Nhưng sóng gió chỉ đến và thử thách cái bản lĩnh kém cỏi ấy của tôi khi tôi bắt đầu lên lớp 9. Gia đình tôi gặp biến cố lớn, bố mẹ và anh chị buộc phải vào Sài Gòn sinh sống để tôi một mình ở nhà với ông bà một thời gian rồi chuyển vào sau. Và cuộc sống cũng không có gì đáng nói nếu tôi không gặp người đó.
Bạn đang đọc: Tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như thế
Khi ấy anh là thầy giáo trẻ mới chuyển về trường cấp 3 của tôi công tác làm việc, đảm nhiệm ngay lớp tôi. Tôi là lớp trưởng nên liên tục trao đổi với thầy về nhiều việc. Tôi quý thầy, coi thầy như người anh lớn của mình. Thầy cũng rất quý tôi, luôn chăm sóc chăm nom cho tôi từng chút một .
Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư ? Tôi chưa từng nghĩ đến ( Ảnh minh họa )Có lẽ sự đơn độc thiếu vắng tình cảm mái ấm gia đình của tôi đã khiến thầy mềm lòng chăng ? Còn với tôi, choáng ngợp trước sự hiểu biết, thâm trầm cùng sự dày dặn kinh nghiệm tay nghề trong đời sống của thầy, tôi nhanh gọn nghĩ đó là tình yêu .Ngày qua tháng lại, sau bao lần thầy xuống nhà kèm tôi học ( tôi là thành viên duy nhất trong đội tuyển học viên giỏi của thầy ), thì chuyện gì đến cũng phải đến. Tôi hiểu điều đó có nghĩa là gì, tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như vậy .Từ ngày đó trở đi, tôi yêu thầy bằng con tim non nớt và tâm lý ngô nghê của một đứa học trò. Tôi cứ nghĩ chỉ vài năm nữa thôi, chúng tôi sẽ hoàn toàn có thể ở bên nhau một cách đường đường chính chính .Tôi không phủ nhận, thời hạn đó mình đã hư hỏng đến như thế nào. Bởi ông bà tôi ở cách đó gần 2 cây, chỉ có mình tôi trông nhà, nên gần như tối nào thầy cũng qua và nói muốn kèm tôi học. Nhưng sự thực là làm gì thì có lẽ rằng mọi người đều đoán được. Tôi như kẻ bị mù chỉ tin vào mình thầy, chỉ nghe lời duy nhất của thầy, cung ứng mọi nhu yếu của thầy vì nghĩ tình yêu thì phải thế .Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư ? Tôi chưa từng nghĩ đến. Tôi chuyện trò với thầy mong tìm ra cách xử lý nào đó, nhưng đáp lại sự mong mỏi của tôi thầy ráo hoảnh coi như đứa bé đó chẳng tương quan gì đến thầy .Thầy nghiên cứu và phân tích cho tôi thấy tốt nhất là nên lặng lẽ bỏ đứa bé đi, đừng khù khờ mà làm rùm beng mọi chuyện. Tôi hiểu những gì thầy nói, tôi biết thầy nói đúng. Ở vùng quê này, ai tin được một thầy giáo đường hoàng đạo mạo lại hoàn toàn có thể làm cho một con bé ( đã từng ) rất giỏi giang mang bầu cơ chứ ? Ai hoàn toàn có thể gật đầu được một đứa con gái như tôi ?Tôi có trách thầy không ? Có chứ. Nhưng có lẽ rằng tôi trách bản thân mình nhiều hơn. Tôi ngu ngốc và quá non dại, để giờ đây cái giá phải trả quá đắt cho sự kém cỏi đó .Sau khi trò chuyện với thầy xong, tôi chỉ cười nhạt và không khi nào có dự tính đến tìm thầy một lần nào nữa. Người đàn ông tôi đã từng nghĩ là tôi yêu, yêu bằng cả trái tim dại khờ, u mê của mình, giờ chỉ còn là nỗi chán chường và tuyệt vọng trong tôi .Lấy hết can đảm và mạnh mẽ, tôi kể với cha mẹ mọi chuyện. Gần như ngay lập tức, cha mẹ tôi bay ra Bắc. Trái ngược với tâm lý của tôi, nhìn thấy tôi, cha mẹ chỉ khóc. Ngay khi nhìn những giọt nước mắt đang lăn dài trên khuôn mặt khắc khổ của cha mẹ, tôi mới ngỡ ngàng nhận ra mình là đứa con bất hiếu đến nhường nào .Rất nhanh sau đó, tôi chuyển trường vào Hồ Chí Minh. Tôi ra đi trong lặng lẽ, không kịp chào tạm biệt cả những bạn hữu thân, cũng không có thời cơ gặp lại thầy một lần nào nữa .Thời gian mang bầu Sún ( tên con trai tôi ) là thời kì tôi đau khổ nhất. Tôi học lớp 11 mà phải đến trường với cái bụng bầu vượt mặt. Không phải nói chắc mọi người cũng đoán được phần nào tôi ê chề nhục nhã ra làm sao .Thật may khi ngôi trường tôi theo học đồng ý chấp thuận gật đầu tôi. Các bè bạn cũng không dò xét nhiều mà đối xử với tôi rất đúng mực. Ở cái thành phố hoa lệ này, có lẽ rằng họ cũng không quá bận tâm về một con bé mang bầu ở cái tuổi trẻ măng như vậy .Gia đình luôn khuyên tôi nên tạm nghỉ một năm, đợi sinh xong rồi tính tiếp. Nhưng tôi sợ khi tôi rời xa trường học, tôi sẽ sụp đổ. Tôi sợ hãi những khoảng chừng thời hạn thư thả của mình vì khi ấy, những kí ức về thầy, về quãng thời hạn buông thả ấy cứ hiện lên giày vò và cắn xé tôi .Tôi thương con tôi, tôi thương mái ấm gia đình tôi, nên tôi lại càng phải cố gắng nỗ lực hơn gấp bội. Tôi cần mẫn đi học ở trường, tập thể dục đều đặn, về nhà lại học tiếng Anh, nghe nhạc và nỗ lực không để mình rơi vào trạng thái trầm cảm. Quãng thời hạn đó nếu không có tình yêu của ba mẹ và anh chị, có lẽ rằng tôi đã chẳng thể vượt qua được .
Đến cuối năm lớp 11, tôi sinh bé Sún. Nếm trải nỗi đau đớn tột cùng ấy, tôi mới càng thấy trân trọng sinh mạng của mình, trân trọng gia đình và cuộc sống này nhiều hơn. Thật may mắn, bé Sún lớn lên dù không có tình yêu của bố nhưng cũng rất ngoan ngoãn và kháu khỉnh. Con đáng yêu và rất quấn bà ngoại.
Gia đình tôi tuyệt nhiên không khi nào nhắc đến khoảng chừng thời hạn đó nữa, cũng không khi nào hỏi tôi về thầy – về cha của Sún. Nỗi khó khăn vất vả khi làm một người mẹ đơn thân không phải ai cũng hoàn toàn có thể hiểu, nhất là khi tôi lại làm mẹ ở cái tuổi quá trẻ như vậy. Nhưng tôi biết mình không được phép mềm yếu, mình có mái ấm gia đình bên cạnh, phải cứng cỏi lên để hoàn toàn có thể chăm nom được con. Thời gian đó, tôi tạm nghỉ học để ở nhà chăm nom cho con trưởng thành hơn một chút ít .Nhưng cuộc sống chưa chịu dừng lại ở đó. Vào một buổi chiều, ba mẹ tôi đi làm về và bị tai nạn đáng tiếc giao thông vận tải. Họ bất ngờ đột ngột qua đời. Khi đó tôi đang học cuối năm lớp 12 và bé Sún đã được gần 2 tuổi .Không thể miêu tả được nỗi đau tột cùng của anh chị em tôi khi bất thần mất đi 2 người thân yêu nhất ấy. Riêng với tôi và con, nó chẳng khác gì rơi xuống vực sâu mà không cách nào lên được. Tôi đã làm khổ ba mẹ quá nhiều, chưa bù đắp được một ngày nào mà giờ ba mẹ đã vội ra đi .Bây giờ khi đang ngồi đây và viết những dòng này, tôi vẫn đang khóc. Nhưng không còn là giọt nước mắt yếu ớt của ngày ấy. Tôi chỉ muốn cho ba mẹ thấy là tôi đã vượt qua nỗi đau đó như thế nào và sống ra làm sao để ba mẹ hoàn toàn có thể yên lòng .Hết năm học lớp 12, tôi một mình đem con ra Bắc, mặc cho lời ngăn cản kinh khủng của anh chị. Nhưng tôi quyết tâm thực thi mong mỏi của ba khi còn sống, đó là tôi hoàn toàn có thể đỗ được vào trường ĐH KTQD. Vừa chăm con, vừa ôn thi, đó là khoảng chừng thời hạn cơ cực gian khó nhất so với một đứa con gái vốn chưa khi nào phải chịu khổ về vật chất như tôi .Tôi gửi con ở một nhà trẻ tư nhân, sáng đi dạy thêm, chiều đi chạy bàn, tối về nhà lại vừa chăm con vừa ôn thi. Ấy thế mà tôi cũng đỗ, đỗ vào ngành cao điểm nhất trường hẳn hoi. Ngày biết tin mình đỗ ĐH, tôi ôm con ngồi khóc suốt cả một đêm. Cuộc sống của mẹ con tôi giờ sẽ đi tiếp về đâu đây ?Phòng trọ nghèo nàn, thiếu thốn đủ mọi mặt, vậy mà trời thương con tôi vẫn lớn lên kháu khỉnh và khỏe mạnh. Con đáng yêu, nghe lời và sống rất tình cảm. Anh chị tôi thương em, bảo tôi để con cho anh chị nuôi vài năm cho đến khi tôi học xong. Nhưng thằng bé quấn mẹ, không hề xa tôi được 1 tuần .Vậy là tôi vừa đi học, vừa đi làm, vừa chăm con. Nhiều lúc tôi nghèo đến mức tôi chỉ hoàn toàn có thể ăn cơm trắng qua ngày, dành tiền mua sữa cho con. Con thiếu thốn, chưa khi nào biết đến một bộ quần áo đẹp, chưa khi nào được tôi đưa đi chơi, vậy mà con không hề đòi .Có lẽ con cũng thương mẹ khó khăn vất vả và hiểu thực trạng của mình nên rất yêu tôi. Nhiều đêm nằm ôm con, nghĩ về lời con trẻ nhiều lúc lại hỏi con không có bố hả mẹ, mà tôi ứa nước mắt. Tôi cũng mong mỏi cho con một đời sống đủ đầy, một mái ấm gia đình hoàn hảo, nhưng có lẽ rằng chưa phải là lúc này .Tôi thương con phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn eo hẹp, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm. Vốn tiếng Anh cũng khá nên tôi xin vào làm cho một công ty du lịch, đi tour quanh TP. Hà Nội, nhận tiền tips từ khách du lịch quốc tế .Với tiền lương làm thêm và sự trợ giúp của anh chị cũng đủ nuôi nấng mẹ con tôi chật vật đi hết 4 năm dài. 4 năm đó, việc làm gì tôi cũng đã từng thử, có đêm chỉ ngủ 2,3 giờ đồng hồ đeo tay từ gia sư, rửa bát thuê, chạy bàn, PG, đến bán hàng, phụ bếp, gì tôi cũng đã từng làm .Và trong một lần đi gia sư, tôi đã gặp chị. Chị là mẹ của học viên tôi dạy và cũng là một người mẹ đơn thân. Biết thực trạng của tôi, chị thương lắm. Chị trợ giúp tôi rất nhiều mà đến giờ đây tôi vẫn chưa sao trả nghĩa cho chị hết được .
Tôi thương con tôi phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn eo hẹp, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm ( Ảnh minh họa )Chị coi tôi như em gái, cho tôi vào làm trong công ty của chị, vô tình lại là nơi tương thích với ngành nghề tôi đang học. Vậy là mới năm thứ 3 thôi, tôi đã có việc làm với đồng lương đủ nuôi con mà không cần nhờ đến anh chị nữa .Bây giờ, khi đã ra trường được 2 năm, nhờ sự cố gắng của bản thân và sự trợ giúp của chị, tôi đã là trưởng bộ phận, đã có đủ tiền để nuôi con, thuê cho con một cái nhà tốt hơn, mua cho con hộp sữa tốt hơn. Vì nhu yếu việc làm, tôi cũng chú trọng đến ngoại hình nhiều hơn và tối thiểu cũng đã trở thành một trưởng bộ phận năng động, tươi tắn và xinh xắn như mọi người nhận xét .Và khi đời sống đang dần không thay đổi như thế thì tôi lại gặp lại thầy. Thầy Open trước mắt tôi một cách vô tình khi đưa cháu trai đến xin việc. Chúng tôi gặp nhau, nhanh gọn nhận ra nhau, rồi cũng nhanh gọn lấy lại vẻ bình thản để đối lập với nhau .
Hận thù trong lòng tôi sớm đã không còn. Tôi chỉ nhìn thầy như một người bạn đã quá lâu không gặp, không chút tò mò về cuộc sống của thầy, cũng không còn bất cứ cảm xúc nào nữa. Và khi đó, tôi biết rằng, tôi đã có đủ dũng khí để gạt lại quá khứ sau lưng mà sống tiếp.
Có lẽ niềm hạnh phúc sẽ mỉm cười với mẹ con tôi, sớm thôi …
Source: https://1hanoi.com
Category : Phong thủy